Monólogo Principal de Trainspotting
Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compacdiscs y abrelatas eléctricos.Elige la salud: colesterol bajo y seguros dentales, elige pagar hipotecas a intéres fijo, elige un piso piloto, elige a tus amigos.Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos ...?.
Elige el bricolage y pregúntate quien mierda eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el puto sillon a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura.Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima ,en un asilo miserable, siendo una carga para los pendejos egoistas y hechos mierda que has engendrado para reeemplazarte.
Elige tu futuro. Elige la vida.Pero, ¿por qué iba a querer hacer algo así?. Yo elegí no elegir la vida. Yo elegí otra cosa, y las razones:
No hay razones.
¿Quién necesita razones cuando tienes heroína? La gente se cree que esto no es más que miseria y desesperación y muerte y toda esa mierda que no hay que olvidar.
Pero lo que olvida es el placer que supone. De lo contrario no lo haríamos, después de todo no somos boludos, mierda, bueno...al menos no tan boludos.
Agarra el mayor orgasmo que hayas tenido, multiplícalo por mil y nisiquiera estaras cerca.Cuando estás enganchado tienes una única preocupación: PILLAR. Y cuando te desenganchas, de pronto tienes que preocuparte de un montón de otras mierdas:
-No tengo dinero: No puedo ponerme en pedo.
-Tengo dinero: Bebo demasiado.
-No consigo una piva: No hecho un polvo.
-Tengo una piva: Demasiado agobio.
Tienes que preocuparte de las facturas, de la comida, de algún puto equipo de fútbol que nunca gana, de las relaciones personales y de todas las cosas que en realidad no te importan cuando estas auténtica y sinceramente enganchado al caballo.
El único inconveniente, o al menos el mayor inconveniente, es que tienes que aguantar a todo tipo de boludos diciéndote: ¡Jamás envenenaría mi organismo con esa mierda ¡Todo es puta química, no jodas! ¡Es desperdiciar tu vida, tio, emponzoñarte el cuerpo con esa mierda! ¡Las oportunidades que has tenido, hijo! ¡La has cagado tirándote a las vías con esa porquería! De vez en cuando,incluso yo, he pronunciado las palabras mágicas: ¡Nunca más, tio, me quito de este rollo! ¡He terminado con esta mierda! ¡Esta vez lo haré bien, voy a llegar hasta el final! ¡Desengancharme para siempre!
(pongo esto por que a mi me gusta. . . . . no como idea si no para leerlo y como monologo)
(que seamos Anorexicos no quiere decir que no cojamos!!!!! por un mundo con mas anorexicos cojedores)
-Ehhhhh guachooooooo no me psicologees que es mi auto
-Hey donde esta mi auto?
-Pelicula mala esa. . .
-Aparte para un segundo, para la moto, parala por que asi nuestra relacion no puede seguir. Una cosa es ir correr por un valle mientras uno mira el cielo y pienza en las grandesas echas por alguien, y otra cosa es pensar en las cosas grandes echas por el valle mientras corres y te fumas uno, no se si esta claro.
-Creo que la verdad esta en nuestros corazones. . .Corazones dos corazones
-Me lees el poema que trae.
-No trae un poema hijo de puta, trae una frase.
-Bueno, pero me la lees mientras te hago ojitos?
-Dice mas o menos a si: "quisiera ser valdoza para mirarte la cosa, te amo"
-Hay pero que romantico nadie en mi vida me dijo que me queria ver la cosa.
-Yo quiero ver tu cosa
-Te amo.
-Yo tambien te amo
-Somos novios?
-No
-Pero si los dos nos amamos.
-Hay muchas cosas de por medio, tenemos cosas en comun, como el cordon de la zapatilla izquierda.
-Enserio?
-Si, mira.
-Hayyyyyyyyyyy tenes razon, entonces lo nuestro no puede ser.
-Y entonces que hacemos?
-Hagamos lo que tengamos que hacer, pero hagamoslo.
-Me sentiria usada.
-Por?
-No creo en las cosas sin amor, si en las cosas echas con amor.
-El amo no existe.
-Y como se llama eso que tiene una madre hacia un hijo?
-Repulsion.
-No eso, lo otro
-Incesto?.
-No seas boludo, no me busques, no me busques por que me vas a encontrar.
-Que decis?
-Vos no entendes, no entendes por que no sos mujer como yo,, las mujeres todavia creen en el amor.
-Mentira las mujeres no creen en el amor.
-Quien te dijo eso?
-Mi hermana.
-Tu hermana es una prostituta.
-No la boquees a mi hermana por que te voy a cagar a piedrasos.
-T-U H-E-R-M-A-N-A E-S U-N-A P-R-O-S-T-I-T-U-T-A.
-Uhhhh loca para un poco, para un poco, aparte por que decis eso?
-Por que me cobro un 20 por una chupadita.
-Enserio?.
-Si.
-Pero nunca salio mal entonces.
-Que cosa?
-Ella.
-No me cambies de tema.
-Te lo cambio por que tengo la pija mas grande que vos y no hablemos mas de mi hermana.
-Mira no tenes la pija mas grande que yo, por que primero en principal yo soy mujer, segundo por el echo de que si contamos la profundidad a mi me mide de profundo 25 metros, sos puto.
-Me dijiste puto?
-Si.
-Sos una resentida de mierda, sos una resentida.
-No resentida no, vos no le podes decir que no a este cuerpo sexy, a este cuerpo no se le dice que no se le dice, te amo, o te fornico, pero vos le dijiste que no, por ende PUTO.
-Uh la verdad, que me tuviste hablando un monton de tiempo, me hacias caritas me dijiste te amo y ahora me decis puto? sos una resentida.
-Y vos sos un machista, por que pones que todas son putas.
-Y mira. . . . en la unica cosa que creia era en aquella, en aquella que decias mas o menos asi, para que afino la guitarra : " algun dia sabras que me voy a morir, amandote, amandote, amandoteeee"
-Hay para cantate una que sepamos todos, tipo una de ricky martin.
-Uh bueno, ahi te canto la posta.
-Dale.
- Antes de que empiece a amanecer Y vuelvas a tu vida habitual Debes comprender que entre los dos Todo ha sido puro y natural Tu loca mania Has sido mia Solo una vez Dulce ironia Fuego de noche, nieve de dia Luego te levantas y te vas El te esta esperando como siempre Luces tu sonrisa mas normal Blanca, pero fria como nieve Tu loca mania Has sido mia Solo una vez Dulce ironia Fuego de noche, nieve de dia Y mientras yo me quiedo sin ti Como un huracan rabioso y febril Tanta pasion, tanta osadia oh, tu Fuego de noche, nieve de dia Noche a noche en blanco sin dormir Ardo entre los pliegues de mi cama Se que estas a punto de venir Pero solo viene la manana Tu loca mania Has sido mia Solo una vez Dulce ironia Fuego de noche, nieve de dia Y mientras yo me quiedo sin ti Como un huracan rabioso y febril Tanta pasion, tanta osadia oh, tu Fuego de noche, nieve de dia.
-Hauuuuuuuuuuu yyyyyyyyyyyy ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh culooooooooooooo conchaaaaaaaaaaaaaaaaa me hiciste acabar en secoooooooo me hiciste acabar en secoooooooo no te puedo creer que te sepas la de ricky yo que te vi en el recital de horcas y en el de maiden y ahora me venis con esta sorpresa.
-Yo soy asi. . .hago de todo por un pete, me haces un pete?
-MMMMMMMM seria mi primera vez que hago esto.
-Mira mientras no muerdas muy fuerte valla y pase.
-Bueno yo te lo hago pero no le cuentes a nadie?
-No a quien le voy a contar?
-Y no se, te lo digo por las dudas.
-Aparte si le cuento a alguien caigo yo, por que tambien puedo ser medio precoz.
-Hay sos precos?
-No pero te digo.
-Bueno, yo te lo hago, pero vos me avisas?
-Avisarte que?
-Cuando estas a punto de. . .
-Apunto de que?
-Hay no me hagas decirtelo, me da verguenza.
-No, enserio decime por que la verdad no se que me queres decir.
-Bueno, que me avises cuando estas a punto de acabar jijijiji me dio verguenza.
-Ah boluda, no si no te acabo en la cara no quiero pete.
-Ahhh pero vos queres las chancha y las 20.
-Vos hace el pete que yo te canto a ricky.
-Me compraste, con eso me compraste, ahi va.
-Dale. . . . . . ahhhhhhhh mamazaaaaa a mamazaaaaa.
-adslasdjlasdkldajkasqpqwe.
-Que?
-ajkasdlkajsdlkasdjaklsdj
-Eh???, sacate la verga de la boca para hablar.
-Que sos muy importante en mi vida como el otro dia que lei a nitzche, fue muy reelevante.
-Segui chupando.
-Ok
( UN SALUDO PARA TODO LO PIBITO EVAAAAAAAAA)
DESGRACIADAMENTE VERDADERA (BOBOSINICOS)
Oh, si
estoy mirando a tu novia y qué
no tengo nada que decirte
ella me gusta y yo a ella también
oh si... ¿y qué? ¿y qué?
VARIABLE A
oh, si
estoy jugando a la play station 3
tengo un jostick que funciona bien
es analogico y con ruiditos tambien
oh si ¿winni eleven 3? o 6?? o 6???
VARIABLE B
Oh si
Estoy jugando al metegol y que?
hago molinete y cerrucho tambien
Los jugadores son de river y boca tambien
oh si, ¿y que? ¿y que?
VARIABLE C
oh si
Tengo moneditas de 0,10
Compro caramelitos y chicles tambien
me gustan los bubalo y los billiken tambien
oh si ¿y que? ¿y que?
VARIABLE D
OH si
Ella consume estupafiecientes y el tambien
se drogan con nafta y kerosene
los aspiran del colectivo 110
oh si y que? y que?
VARIABLE E
Oh si
escuho korn y rammstein tambien
No entiendo el aleman pero si el ingles
No tengo ningun cd de ellos pero si mp3
oh si y que? y que?
VARIABLE F
oh yes
I gona fuck in the nose
you have hiv
i gona fuck con persevativo
oh yes so what? so what?
VARIABLE G
oh si
Aveces me toco y acabo bien
me gusta pensar en evita y jim carrey tambien
soy necrofilico oh si y que? y que?
Puedo estar todo el dia. . . pero es lo que hay
oh si y que? y que?
(NOOOOOOOO TODO ESO ES TUYOOOOOO)
-Escuchame algo la otra vez fui a jugar al metegol y me dijieron que ahora subio a 0,20 c
-Pero que me estas diciendo?
-Que la inflacion de la carne magra subio
-Hijos de puta, capitalistas, hay si marx viviera hay si marx viviera
-Marx??
-Si, el win derecho de la seleccion rusa
-Ese no es zidane?
-Zidane me la chupa. Ademas el es del congo belga
-Vos me parece que tenes un problema con tu miembro
-Si tengo psoriasis y me pica
-Carne e chancho
-No, solamente psoriasis
-Como te fue?
-Bien
-Y?
-Nada
-Como nada algo te tiene que aver dicho.
-Con nuestras miradas basto
-Si el es ciego
-Pero yo sentia que me miraba y me desvestia
-Despacito suavemente, te amo en camara lenta?
-No solamente era una entrevista laboral
-Y quedaron en verse?
-El lunes me tiene que llamar
-Para?
-Para darme la cura
-Que cura?
-No, para hacerme una extremausion
-Y que tiene que ver la cura?
-El papa benedicto es clerigo
-Y juan pablo segundo era del inter
-Yo lo vi
-Aquien?
-Al teto medina
-Haciendo que?
-Ahi por ahi, vendiendo mielsitas para el morral del caballero, para la concha de la dama
-Hay no seas maleducado.
-Que te paso? antes escribias historias, ahora dialogos, dime por que, dimelo why¿?
-Why chain kein? camina solo
-Pero dimelo dimelo.
-Lo que pasa es que es mucha elavoracion, uno no puede ahcer dos cosas juntas.
-Juntas como que?
-Y como llevar a los nenes al colegio mientras le haces miradas sexys al canillita.
-La raulito era canillita.
-Si tambien se lo movia al pajaro canigia.
-No inventes cosas que no son, una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa
-Y esta cosa?
-Que cosa?
-Esta, la que te cuelga de ahi.
-No metas excusas, no me digas una cosa por otra.
-Vos me dijiste una ves que me amabas.
-Y que paso, no sientes que te amo?
-No, ya no siento me lo rompiste
-Con dos pilas doble AA puede andar.
-Me ves cara de control remoto?
-No solamente cara de discman.
-Pero por que esta comunidad machista.
-Por que no discwoman?
-Es muy largo.
-Hijos de puta hijos de puta.
-Deja de rascarte que te vas a lastimar.
-Eso me lo dijo mi abuela.
-El que no corre vuela?
-Y volo volo.
-Si rodrigo volo pero del coche, se hiso mierda contra el muro
-Hay pero que humor negro.
-Peor seria tener humor fluoresente.
-Y como es eso?
-Es contar chistes abajo de un tubo
-Que estas llendo al gimnasio?
-No solamente me la rasco.
-Vos lo que necesitas es educacion
-Yo educacion? no te confundas.
-No mates a la gallina de huevos de oro
-Para hay gallinas que ponen huevos de oro?
-Si
-En donde?
-En nuestros corazones, todos tenemos una gallina que pone huevos de oro
-Pero yo soy de Racing.
-No seas tan literal pelotudo
-Para no te entiendo, te juro que lo veo y no lo creo.
-No me importa lo que digas.
-Y a mi no me importas vos. morite.
-Ya lo voy a hacer.
-Acabaste?
-Me ves cara de necrofilico?
-No pero tenes la cara parecida a evita.
-La juventud peronista se la va a agarrar con vos.
-No me importa, por que yo soy la hija de pero
-Pero vos no sos hombre?
-Si
-Y entonces?
-Mi sueño es ser como la hija de peron
-Viste lo parecido que son?
-Quien?
-Mi culo y tu calzon
-Que chiste Facil.
-Como todo lo que haces vos.
-Si
-Si
-Chau
-Sobala puto
-Hola
-Hola
-Chupame las bolas
-Hay pero que maleducado, nunca te enseñaron educacion?
-Si señora en un colegio bilingue, asi que chupame las bolas en ingles tambien
-Ay dios mio, dios mio, esta es la juventud que era la que no queria ver cuando yo era niña
-Señora Señora haga como el beto alonzo que le dijo a ramon diaz "dame pelota dame pelota pasamela" por que era fanatico de cebollitas.
-No se niño no se, a mi me gusta la musica celta
-Es verdad
-Que es verdad,que me gusta la musica celta?
-No mami, que beto alonzo jugaba de 10
-Igual a russo no le gusta jugar con enganche
-De que me habla mujer DE QUE ME HABLA????
-De russo.A Sofovich, le falta una pierna
-Cuando era niño a mi hubiece gustado tener una protesis para usarla de alcancia
-Hay pero que morboso. . . Aparte cuantos años tiene usted??
-Y mire mi documento dice 20, pero me siento de 19
-Hay pero es muy jovencito usted, aparte de hacer llamadas al asar que cosas haces ademas?
-Y, tengo sueños.
-Como cuales??
-Y mi sueño es jugar un mundial de pelota paleta.
-Hay pero que bonito, nito, que bonito
-Pero no me llamo nito.
-No me quietes la ilucion pendejo por que te corto NO ME QUITES LA ILUCION.
-Como usted diga señora, como usted diga, digame la verdad, le gusta hacer buñuelos?
-Hay como me hiciste recordar, a mi esposo que esta en el cielo, es piloto de aerolinias argentinas, a mi esposo le gustaba comer el masapan de las tortas.
-Tortera vieja usted, y le pone licor a las tortas?
-Torteras eran las de antes, yo soy de antes, mi cocina es de antes, todos es de antes de que llamaras vos
-Pero señora a mi me gusta el sexo telefonico
-Y como es eso?
-Y mire, usted me dice que lo me haria y yo le digo lo que haria y nos masturbamos mientras nos escuchamos
-Ay pero que asco, aparte yo tengo voz de golondrina con cirrosis.
-Quiere tener un orgasmo??
-Ay, lo que yo quiero a nadie le importa, soy una señora mayor que le gusta jugar al escrabel y quiza tomar un lemochelo mientras escuho a megadeth.
-Dice "ay" bastante seguido usted.
-Es que con el paso del tiempo una se vuelve torpe
-Torpe son los trapos
-No, viejos son los trapos
-No me corrija
-No hables mal
-Vos no sos mi mama
-Vos no sos mi hijo
-Por suerte
-Suerte esta duermiendo
-Uh mira nito, mira nito no quiero que me faltes el respeto
-Respeto, que respeto??? de que respeto me podes hablar si nunca me dijiste te quiero
-Nito te quiero
-Ya es tarde para esto, ya es tarde.
-Por favor nito, voy a gente que busca gente.
-Para que?
-Para buscar el sueter que perdi alla por el 42' en la marcha contra hitler que se hiso en plaza de mayo
-Que es judia?
-No, mi sueter es judio, lo hicieron los judios, y lo quiero de nuevo
-Pero me parece que usted es racista y antisemita
-No, no soy racista.
-Y antisemita?
-Quienes son los semitas?
-Los semitas son los que platan plantas y venden autos
-Hay pero que antagonismo.
-Hay tantas cosas que no me gustan de mi.
-Digame señorito, por que no usa su blog para algo constructivo?
-Como por ejemplo hacer una guerra de almohadas en palermo?
-Hay no, hay no la violencia no me gusta.Aparte por que en palermo? los pobres tambien queremos una guerra de almohadas
-Igual es todo el invento de una pelotuda que estaba aburrida y soñaba con ser yankee mientras fumaba un pucho "laramis".
-Pero laramis no era un mosquetero?
-No, laramis es un pokemon
-Que es un pokemon?
-Un pokemon es un invento de syd barret
-Pero syd no estaba loco?
-Sid.
-Celeste?
-Y el que quiere celeste que le cueste.
-No sea antigua, no sea antigua
-hay hay chico
-Se me acaba el pulso.
-Y a mi las pulsaciones
1) llevar la campera a arreglar
2)comprar el cuerito de la canilla
3)cortar el pasto del jardin
4)alimentar al conejo toto
5) KILL BILL.
-Mira pibe, escuchame bien lo que te voy a decir, escucha la voz de la experiencia cuando alguien mayorte dice "muchacho muchacho, no juntes porquerias que te va a agarrar la neumonia la neumonia" Por que te digo esto??? por que la campera que mande a arreglar la encontre en la calle y tenia un agujero del tamaño de villa tesey, en villa tesey vive nestor,
-Nestor en bloque?
-No, nestor vive en un monoblock
-Un monoblock tenes en el culo, pobre la gente que vive en los monoblock hay pobre pobre mi jijo,
-yo no soy tu hijo
-No, si fueras mi hijo no tendrias los dientes tan amarillos, eso es por la droga
-No, tengo problemas de tiroides
-Tiroidame la goma
-Pero vos tenes ovarios
-Soy hermafrodita
-Y, y a mi que carajo me importa? vos sos hermafrodita y yo soy el pibe que cree en el poder adquisitivo
-Que sos de palermo?
-No
-Y que haces de tu vida?
-La verdad que no se
-Terminaste el secundario?
-No todavia me quedan 6
-Uhhhh y cuando las pensas dar?
-Cuando me chupes un huevo
-Nunca?
-nunca digas nunca dijo sheakspeare cuando escribio macbeth
-No digas macbeth es mala suerte
-Mala suerte es averte conocido a vos.
-Por que?
-Por que la verdad me gusta pintarme los lavios mientras escucho a camilo sesto
-sesto de basura, tiralo en el sesto de basura el papel
-que papel?
-el papel ese, que decia la direccion de cris morena
-cris morena no toma sol es morena de nacimiento
-que gracioso
-graciosos eran los capos comicos de antes
-pero vos tenes fuego interno
-no, soy bombero
-bombea tranquilo hasta que se te infle la rueda
-rueda es nueve de area jugo en talleres y en racing
-nueve de cada 10 fuman porro
-10 de cada 11 dicen nunca a ver fumado porro
-11 de cada 12 les dicen a los padres que nunca se pusieron en pedo
-12 de cada 13 los padres de esos pibes fuman porro
-13 de cada 14 los pibes llegan a la adolencecia
-como fue tu adolencia?
-no tube
-y tu infancia?
-me la olvide
-y juventud?
-ahi con mama haciendo ñoquis
-con salsa putannesca?
-que me decis, a quien le decis putannesca?
-a vos puta. . . nesca
-mami quiero nesquik.
-luca no se murio, lo revivio goku con las esferas del dragon
-viste como llueve?
-de arriva para abajo
Haciendo un vieja instroprectivo hise una recreacion cronologica de los hechos de mi vida,me di cuenta que mi niñes fue marcada por acontecimientos de fuerza mayor, no es lindo admitirlo pero si yo veia kevin y la verdad me agarra melancolia recorrando esos capitulos, para los que no acuerden les voy a pasar a explicar la serie y algunos dialogos que me acuerde pero primero lo primero y segundo lo segundo:
KEVIN (Vida y obra) :
Serie de TV (1988 - 1993) / Kevin Arnold vive en el seno de una familia de clase media americana durante el final de los años sesenta y la década de los setenta. Kevin medita sobre todo lo que le pasó en aquellos turbulentos pero maravillosos años, llenos de cambios sociales,económicos y culturales, y en los que siendo un joven se enfrentaba a la adolescencia como una lucha casi diaria. Vietnam, el hombre en la luna, el movimiento hippy, el amor libre, el comunismo, el racismo,la política del presidente... había mucho sobre qué pensar y discutir. Con quien más discutía era con su padre Jack y su hermano Wayne, aunque en el fondo todos se querían. Su hermana Karen era un poco hippie, y no tuvo demasiado trato con ella, y su madre Norma... bueno, una madre a tiempo completo. También estaba su novieta, la guapa Winnie Cooper, y su mejor amigo, Paul Pfeiffer. (FILMAFFINITY)
PEQUEÑOS DIALOGOS:
Kevin Arnold- olle winnie quieres ir a comprar un mantecado?
Winnie "eleven" Cooper- Oh kevin yo ya no estoy para esas cosas, no me gusta la manteca
Kevin- Y para que estas?
Winnie- Para chuparme la cajeta. . .
Kevin y Paul: 
Paull: "the beatiful people the beatifull people"
Kevin- olle Paul que es lo que cantas?
Paul- pues es una cancion que invente mientras me masturbaba con dos broches en mi pezones y cuando hacia ritos satanicos.
Kevin- que bueno, olle paul, vamos a tomar un mantecado?
Paul- no kevin ya no estoy para esas cosas, no me gusta la manteca
Kevin- Y para que estas?
Paul- Para bajarte la bragueta. . .
Kevin , Winnie "eleven" cooper y Paul:
Kevin- olle winnie me di cuenta de una cosa, no es facil para mi decirla ya que solo soy un niño preocupado por el comunismo, la llegada del hombre a la luna aunque estamos en 1968, en el movimiento hippie, en la coca sarli y su hombre "bo". Lo que quiero decirte winnie sin mas preambulo eses. . . . . (suena el timbre del colegio aunque estan en mediados de verano, pero kevin era medio burroy winnie le calentaba la japi al profesor por eso le hiso llevar a la materia) Kevin para sus adentros dice- o diantres este maldito timbre. . . Winnie- Que me quieres decir kevin? (se sonroja por que ella sabe muy bien que le gusta a kevin)
Kevin- me prestas tus taco agujas?
Winnie- ASI NO!!! ASI NO DE PERFIL NO!!! ese perfil no uno se cree que yo tengo 20 años, un año me hiso perder con esa tecnica de mierda, que no le graba la camarita que esto que lo otro. . .
Kevin- TE PODES CALMARRRRRR TE PODES CALMAR????????? HIJA DE UNA GRAN PUTA LA RE CONCHA PUTA DE TU MADRE VIEJA FORRA Y LA RE PUTA MADRE QUE TE RE PARIO (con asento frances) Traiganle agua, traiganle un vaso de agua aganme el favor
Winnie- CARAJO MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA(se escucha de fondo hallowen by the name de cradle of filth y winnie le hace un pete a Paul) P
aul- Your sex is dead I've suffered for you I've suffered for you I've suffered for you since the day I was made I've suffered for you I've suffered for you I've suffered for you since the day I was made I am the center of your hate .Oigan amigos, por que no vamos a mi casa a ver el dvd de "snakes on the plane"
Winnie y kevin - ¡¡¡¡¡ Que bueno que eres paul, mientras vemos esa pelicula podemos fumar
uno finoli finoli mientras tocamos sodomisamos y nos acariciamos mutamente!!!!!
Paul- Is it any wonder I can't sleep? All I have is all you gave to me Is it any wonder I found peace through you? Turn to the gates of heaven, to myself be damned Turn away from light It's not enough, just a touch.No hay problema. . . .
Kevin - Olle pero paul, de que se trata esa pelicula?
Paul- La película empieza con un lugar paradisíaco. De fondo suena música "buena-onda" y de repente, aparece el título. Para mi fue suficiente Luego de varias minas corriendo por la playa, un negro haciendo surf girando una piba mientras que surfea una ola y demás cosas que tenemos grabadas como "agradables" en nuestro cromosoma Y, vemos una moto. Un muchacho arriba de dicho vehículo se pone a hacer motocross por las rutas de Hawai, mientras pasan los títulos Si minas en bikini y motocross no eran suficientes para cualquiera con dos huevos y un pichón en la canasta, a los 5 minutos nuestro muchacho se topa con gangsters. No cualquier tipo de gangsters: la mafia china. Uno de los chinos lleva UN TRAJE BLANCO. Quizás los perdí: déjenme graficar. (mientras tararea alguna cancion de sus invenciones)
El muchacho presenció un asesinato y ahora lo busca la mafia china. Para protegerlo aparece Samuel L. Jackson haciendo de Samuel L. Jackson. El pibe safa de la mafia china, pero estos saben que tienen que matarlo antes de que pueda atestiguar. Le mandan una carta-bomba? Lo espera un francotirador a la salida de la casa? Lo apuñalan en el subte? NUNCA VAN A ADINIVAR COMO LO QUIEREN MATAR. No, no le envenenan la comida del avión. SABEN COMO?
LE PONEN SERPIENTES EN EL AVIÓN. ESTOY VISIBLEMENTE EXCITADODe cualquier manera saben que termina bien ya que los negros son los depredadores naturales de las serpientes, pero solo me atinaré a decir que mientras dura la película estos ofidios hacen las delicias de toda la familia. Si les queda alguna duda que este film merece un Oscar por "MEJOR USO DE SERPIENTES EN UN TÍTULO", les voy a contar dos detalles, considérense avisados: hay una boa y SE COME UN CHICHUAHUA. No quiero contarles más. No es la mejor película del mundo: faltan ninjas, robots y manatíes.
(esta parte es totalmente piratiada de www.lainternetapesta.com.ar).
SIGUE OTRO DIA POR QUE SI NO SE HACE MUY LARGO. . . . .
A veces suele pasar que no sabes lo que tenes metido en el culo y en realidad es un caracol, la cosa es cuando la tia roberta chica criada en el campo dice "veni dame esos caracoles que hacemos sopa de caracol como estos franceces, y mira que son sabios para inventar el perfume y las papas cortadas en tiras para hacer papa fritas (papas a la francesa)
A lo que yo le respondo- tia si yo me hago una papita me hago una papa a la francesa o solamente me toco l pitulin?.
Tia-no mi guri, no se toque la entrepierna por que le va a agarrar la toburculosis y la neumonia.
yo-entonces el doctor socolinski tenia razon cuando decia que la pichona y la pichila eran la misma persona "jesus", y que este tenia la pichona como dios manda.
Tia-y claro mi guri dios si dios se creo a el mismo entonces debe tener una de 32 metros y medio, pobre la mujer que se acueste con el"
Yo-no tia tia que me decis ves que sos del campo? jesus es casto.
Tia-no, en la biblia decia que era rubio no castaño claro o castaño obscuro.
Yo-Castaño obscuro tenes el culo tia...
Tia-pero por que no ahces lo que mejor saber hacer que es tocarte la palometa mientras antas samba de mi esperanza, hay como me calienta horacio guarani.
Yo-tia a vos te calienta hasta el cacho buenaventura cagando y limpiandose el culo con la manopor que no tenia papel. . .
Tia-hay mi guri HAY MI GURI OHHHHHH CHISIS OHHH MY GODDDDD OHHH CHISIS para que me has echo acordar para que? la tia se le pone de caca de gallina la tia se calienta, y ensima tu tio pobre tu tio que murio mientras una ave de rapiña se le acalambro en el culo y murio por fibre toifoidea
Yo- pero tia que esla fiebre tifoidea??
Tia-mira guri la fiebre tifoidea es como es que te agarra cuando pensas pensas y pensas muho hasta que te agarra un e.g.b
Yo- me parece ue vos nunca hiiste el egb, pero si te podes ir a la .k.g.ta, cuado la .c.i.a te rompa el culo y el f.b.i te lo lubrique y cuando todos digan a coro s.g.t.u.l.a.k.k.
tia-mi guri me parece que usted anda fumando mucha droga esa que se inala por la boca y quema el cerebelo.
Yo-no te soporto mas, me voy con los pibes de alumni a jugar al rugby, y quizas a hacerme una papota pensando en el centro defensa de defensores de chaco ese que no tiene dientes.
Tia-hay mi mi chico es guy, mi chico es guy .
Yo-no tia a veces uno tiene que ser solidario y democratico y hay que saber dar para despues recivir, por eso la cabra tubo hijos con ojos celestes.
Tia-ahhh pero me sorpredende lo que es la tecnologia eh, uno puede estar aca u estar hblando con un amarillo por telefono sin clable.
Yo-tia no se dice amarillo, se dice enfermo de fiebre amarilla.
Tia-anda a recolectar las frutas y las hortalizas que hemos cosechado con tanto efuerzo.
Yo-ok chau me voy a ver una porno esoterica y me acabo en el pupo
Despues de varios años de planeamiento, un grupo muy bien equipado con sistemas de telefonos ilalambricosy G.P.S con dibujos de los teletubies y power rangers dino trueno se dirijen hacia una expedicion nunca antes imaginada, el lugar a llegar "el culo del mundo".
El capitan Apollo spiedo (74 años) nos dice lo siguiente antes de partir: "Primero en principal quiero decir gracias sinceramente gracias por dejarme llevar acabo esta expedicion, siempre quise visitar el culo del mundo pero me tenia que conformar nada mas con la concha de la lora (turkia),segundo quiero aclarar las pautas a seguir con la expedicion ya que ustedes son lo que sustetentan semejante expedicion, lo primero que haremos sera equiparnos con trajes totalmente hermeticos mascaras antigases y botas para el barro, despues movilidad, que eso se lo dejamos al experto en moviliad expecialido en el culo del mundo(. . . )ademas me pica un huevo." Sabemos que el experto en movilidad a adquirido un vehiculo en forma de enema para llegar mejor a destino.
Tras 48 años de estudios de la zona geografica se a dado a conocer que el terreno es muy concavo y convexo al mismo tiempo,ya que este posee posos del tamaño del tiro de maria marta belsunce o la vagina de nora dalmaso, y volcanes que explusan magma "color pus" (esperan conseguir muestras por que dicen que puede curar el mal aliento).A 10 minutos de despegar la mision, se tubo que suspender por una falla mecanica en el instetino grueso de la "Dr Emili fernovicht" quien antes de despegar habia comido 4 kilos y medio de ciruelas. Sin mas retrasos partieron en el transbordador "roberto" hacia el destino tan esperado.
Tras 97 dias de viaje logran aterrizar en el lugar planeado bautizado "Prostata inflamada" por el famozo descubrir del gas encontrado en este lugar.El primero en bajar fue Apollo spiedo quien dijo para memorizar las siguientes palabras "un paso pequeño para el hombre un gran paso jhony deep quien murio en el intento de llegar hasta el punto medio del culo del mundo: El asterisco".
El famoso geologo "Silvestre maturana" nos describe la superficie de la siguiente manera: " Lo que podemos oberservar a simple vista es que es por donde salen los residuos de la capa interna de la tierra, todo esta tenido de un color amarillo piel, y podemos observar que al subir la temperatura este por decirlo de alguna forma transpira y forma secreciones color mostaza con olor el olor tipico de este lugar, olor a mierda. El magama color pus, puede extraerse juntando pulgar con pulgar y haciendo precion sobre el mismo, pero ojo, puede caer en cualquier lado si es un volcan muy viejo.Desde lejos, desde afuera de este maravilloso lugar, se puede observar com dos dunas gigantes o mas bien como dos medanos (foto de tapa).
Pasados 45 dias en el culo del mundo descubrieron lo siguiente:
1º como cortar un churro.
2º nuevas formas de entrar adentro del asterisco
3º formas en que el mundo se rasca el culo sin manos (terremotos)
4º formas como el mundo se lava el culo (marametos)
5º desohorantes para el culo
6º por que nazarena velez le va como el culo con daniel agostini
7º por que cerati canta como el culo
8º nuevas formas de chupar un culo
9º formas de orgasmisar la tierra (por medio de la prostata)
10º fotos nazis en paredes anales
etc etc etc.
Todavia no han vuelto pero se sabe que pronto lo haran, y los reciviremos como heroes.Gracias astronautas anales gracias por tanto patriotismo mundial. . . . .
Reporter:"El chango"
Hoy 18/01/2007 un grupo especializado en la investigacion paleontologica a descubierto un nuevo tipo de dinosaurio, el mismo media 1,60 de alto con pelos en todo el cuerpo y una dentadura de 32 piezas.
Este, lo que tiene de sorprendete, es que tenia un pene de 32 metros de largo, los investigadores quedaron atonitos a tal descubrimientos, y las investigadoras quedaron con aguita en la boca.
Decidieron ponerle de nombre "pijudusaurio" que traducido a nuestro dialecto quiere decir "pija de reptil".
Lo que esperan encontrar los investigadores es a una hembra para ver semejantes trompas de falopio (dicen que hay que bancarse una de 25 cm imaginense una de 32 metros) diciendo que quien la encuentre tendra que ponerlo "pocholasaurio" en honor al famoso paleontologo " Dr socollinsqui".
Creen que estos dinosaurios se apareaban con otras especies por que ellos entendian el dicho de "cuando hay guerra cualquier zanja es trinchera".
Sin mas comentarios sobre este dinosaurio que seguramente dara que hablar me despido mirando mi puvis y pensando por que no naci hace dos millones de años. . . . 
(Recreacion)
